Quando guardi al tuo rapporto con i tuoi genitori oggi, come lo descriveresti al meglio?

È uno stato di cui sei felice? Lo valuteresti 10/10? È uno in cui dirai che questo è lo stato migliore e più ideale che potrò mai essere con i miei genitori?

Se la tua risposta è no, allora non sei solo. Uno dei miei desideri più profondi per i miei genitori da molto tempo era che fossero i miei migliori amici. Che oltre a essere figure genitoriali per me, potevo connettermi apertamente ed emotivamente con loro, condividere tutti i miei pensieri più profondi e avere discussioni significative.

Tuttavia, questo non era il caso. Semmai, era l'esatto contrario - Classificherei il mio rapporto con i miei genitori come più disfunzionale che altro , e praticamente irreparabile . Mentre le famiglie normali avrebbero conversazioni, noi non lo faremmo. Parlavamo, e non appena iniziavamo a sbottare, urlare o urlarci addosso, a volte anche con imprecazioni. Mentre le famiglie normali si parlavano almeno una volta al giorno, io potevo passare mesi senza mai parlare con i miei genitori, perché non c'era niente da comunicare.

Per 15 anni dalla mia adolescenza fino alla fine dei vent'anni, questo è stato il tipo di relazione che ho avuto con i miei genitori. Ma poi, gradualmente, ho iniziato a superare i miei problemi con i miei genitori, uno alla volta. Oggi ho 30 anni e non posso essere più felice del mio rapporto con i miei genitori. Siamo in grado di parlare normalmente, senza che nessuno perda le staffe o scatti. Siamo in grado di esprimere apertamente preoccupazione l'uno per l'altro, senza sentirci strani.

E non si trattava tanto di avere un cuore a cuore con loro quanto di affrontare i miei disallineamenti interiori sulla nostra relazione.

Qualunque sia la difficoltà che stai affrontando oggi con i tuoi genitori, vorrei farti sapere che non sei solo. Ecco alcuni passaggi cruciali per aiutarti ad andare d'accordo con i tuoi genitori:

Vedilo come un viaggio

La prima cosa che voglio sottolineare è che migliorare il tuo rapporto con i tuoi genitori non è un passo X e un passo Y, quindi puoi vedere subito i risultati. In effetti, potresti anche non vedere alcun cambiamento per un po '. Migliorare il tuo rapporto con i tuoi genitori è un obiettivo continuo e in corso d'opera: non esiste un punto di arrivo.

Mentre lavoravo al mio rapporto con i miei genitori in passato, una delle mie più grandi sfide era che i miei sforzi spesso sembravano inutili. Quando ho cercato di abbracciare i miei genitori, mia madre mi ha violentemente spinto via , con mio grande stupore e orrore. Mio padre non ha ricambiato l'abbraccio. Quando ho scritto i biglietti per dire loro quanto li amavo, non c'era alcuna risposta diretta da parte di mio padre o mia madre. Quando provavo ad avviare conversazioni con loro, mia madre rispondeva di scatto e mi chiedeva perché facevo così tante domande, mentre mio padre rispondeva con le sue solite monosillabiche.Pubblicità

Fu allora che mi resi conto che il mio rapporto con i miei genitori non poteva essere riparato dall'oggi al domani. Non stiamo parlando di riparare un conflitto una tantum. Stiamo parlando di riparare una vita di discussioni, problemi di comunicazione, conflitti e incomprensioni. Pensare di poter risolvere tutte le lamentele passate con poche azioni carine è stato incredibilmente ingenuo da parte mia.

Era quindi mia responsabilità far loro sapere che le cose erano davvero diverse, che ero diventata una persona diversa e che ero seriamente intenzionato a migliorare il nostro rapporto. Come? Non dicendolo, ma con uno sforzo costante. Attraverso uno sforzo costante da parte mia, sono diventati lentamente più ricettivi alle mie azioni.

Ricorda che queste cose richiedono tempo. La ricostruzione della fiducia è un processo delicato.

Se vuoi migliorare il tuo rapporto con i tuoi genitori, sii pronto a impegnarti in questo come un viaggio, e non in qualche X passo, X cosa che esegui in una settimana o un mese. Fai sapere loro che sei veramente sincero nel cambiare la situazione. Fai sapere loro che non lo stai facendo solo come un colpo di fortuna una tantum. All'inizio anticipa la negatività nelle loro reazioni, perché il tuo comportamento modificato è probabilmente nuovo per loro e stanno cercando di adattarsi. Lo sforzo costante è la chiave.

Rilascia l'ideale genitore-figlio nella tua mente

Molti di noi hanno un ideale genitore-figlio impresso nella propria mente, sia da quando eravamo bambini, sia da adolescenti. Questo ideale probabilmente si è formato quando stavamo guardando la TV, quando abbiamo assistito alle interazioni tra i nostri amici e i loro genitori, quando abbiamo letto delle relazioni genitore-figlio nei libri e simili.

Il mio passato ideale di relazione genitore-figlio era che i miei genitori fossero i miei migliori amici . Desideravo che comunicassimo apertamente e condividessimo qualsiasi cosa tra noi. Desideravo ardentemente che potessimo esprimere la nostra cura e preoccupazione gli uni per gli altri, senza riserve.

Quando ho lavorato sulla nostra relazione con questo ideale in mente, ho affrontato la resistenza per tutto il tempo: da loro a me, da me a loro e da me a me stesso. Ironia della sorte, è stato solo quando ho abbandonato l'ideale che il nostro rapporto è stato finalmente in grado di crescere. Fu allora che mi resi conto, con mio grande stupore, che i miei genitori avevano cercato così tanto di migliorare la nostra relazione (a modo loro) per tutto il tempo. Sfortunatamente non sono stato in grado di vederlo perché ero così fissato sul mio ideale.

Quando ti avvicini alla tua relazione con i tuoi genitori con un ideale fisso, soffochi la relazione. Smetti di aspettarti che siano qualcuno/qualcosa che non sono. Invece, accettali come sono oggi. Ciò consentirà alla tua relazione con loro di sbocciare e diventare propria.

Apprezza ciò che possono offrire nelle loro capacità

Molte volte siamo frustrati con i nostri genitori per tutte le cose che loro non farlo porta non posso fare. Ad esempio, potremmo essere frustrati dal modo in cui sono così tradizionali. Potremmo essere frustrati da quanto siano chiusi di mente. Potremmo essere frustrati da quanto sono lenti con le cose.Pubblicità

Piuttosto che rimanere bloccato su come i tuoi genitori non stanno facendo X o Y, impara invece ad apprezzare ciò che possono offrire nelle loro capacità.

Per quanto mi riguarda, ero frustrato per come i miei genitori non riescano a soddisfare il mio bisogno di condividere e relazionarmi. Dopo aver capito che non era nella loro disposizione naturale parlare di se stessi o dei propri sentimenti, ho imparato a lasciar andare questa aspettativa e invece ho imparato ad apprezzare ciò che possono offrire.

Ad esempio, mio ​​padre cucina, quindi quando sono a casa mangerò fuori meno spesso in modo che possa cucinare per me. Mia madre è una casalinga meticolosa ed è orgogliosa di tenersi al passo con le esigenze della famiglia. Quindi, le farò sapere se voglio generi alimentari/verdura/frutta in modo che possa prenderli. Farlo li rende felici, perché è il loro modo di fare la differenza nella mia vita.

Comprendi cosa stai cercando sotto l'ideale

L'ideale genitore-figlio che creiamo nella nostra mente è solitamente una proiezione di un bisogno sottostante che brama di essere soddisfatto. Prima puoi identificare ciò che stai cercando sotto l'ideale, prima puoi affrontarlo, invece di usare l'ideale come proxy del raggiungimento del bisogno, perché uno potrebbe non equivalere a un altro.

Faccio un esempio. Tempo fa, ho lavorato con un cliente che voleva che suo padre fosse una forte figura di mentore. Perché suo padre era sempre stato impegnato con il suo lavoro, ed era spesso fuori dai giochi nella sua vita. Nonostante abbia avuto diversi mentori nella sua vita, che si tratti dei suoi professori, dei suoi capi o dei suoi pastori, desiderava ancora che suo padre intervenisse come suo mentore.

Il problema era perché le mancava una guida? No, non lo era. Aveva figure più intelligenti, altamente capaci e di successo che le davano supporto e consigli di chiunque altro. La verità è che desiderava che suo padre fosse la sua figura di mentore perché associava il mentore all'amore. Per lei, amore significava essere sorvegliata, ricevere guida e consigli, essere curata e così via. Anche se suo padre le parlava di tanto in tanto, la traghettava al lavoro, partecipava alle cene di famiglia e trascorreva del tempo con la famiglia quando non lavorava, questi non venivano registrati come amore per lei.

Il tutoraggio, d'altra parte, lo ha fatto.

E tu? Qual è il tuo ideale per il rapporto con i tuoi genitori?

Se guardi sotto questo ideale, cosa stai cercando?Pubblicità

Il raggiungimento di questo ideale è indicativo della soddisfazione di tale bisogno? O è solo nella tua testa?

È probabile che ciò che stai cercando con il tuo ideale (che si tratti di amore dai tuoi genitori, accettazione da parte dei tuoi genitori, autoconvalida, affermazione, ecc.) È già lì davanti a te, davanti ai tuoi occhi. Non fissarti così tanto con il tuo ideale da perdere proprio quello che stai cercando, solo per vederlo quando è troppo tardi. Il momento in cui ti liberi da questo ideale è quando inizia la guarigione tra te e i tuoi genitori.

Pensa a come puoi essere un bambino migliore per loro

Molte volte individuiamo i difetti nei nostri genitori, chiedendoci perché non possono essere più intelligenti/più ricchi/più aperti/meno testardi/più positivi/meno fastidiosi/più silenziosi/più solidali/ecc.

Invece, prova un approccio diverso: vai d'accordo con i tuoi genitori pensando a come puoi essere un bambino migliore per loro.

Modi per iniziare

• Inizia con l'essere sensibili ai loro bisogni.
• Parla loro nella loro lingua d'amore (vedi punto successivo).
• Non complicare loro le cose. Lascia che facciano a modo loro se non è una situazione di vita o di morte.
• Previeni le cose in cui hanno bisogno di aiuto (di solito cose legate alla tecnologia se i tuoi genitori non sono esperti di tecnologia), poiché i genitori possono essere piuttosto riluttanti a chiedere aiuto a meno che non vengano spinti al muro.
• Visitali spesso (se non vivi con i tuoi genitori).
• Portali fuori per un pasto - fallo un'occasione settimanale o bisettimanale, se possibile.
• Chiamali solo così sanno che stai pensando a loro in questo momento.

Nell'essere un bambino migliore per loro, nota che non si tratta di plasmare te stesso per diventare il loro ideale di come dovrebbe essere un figlio/figlia (supponendo che abbiano un ideale). Tu vuoi rimani fedele a te stesso e migliora il modo in cui tratti i tuoi genitori a modo tuo.

Parla loro nella loro lingua d'amore

Il linguaggio dell'amore si riferisce al modo in cui qualcuno esprime l'amore. Persone diverse hanno modi diversi di esprimere l'amore, alcuni attraverso il contatto fisico, le parole, le azioni, ecc. Nel libro 5 lingue d'amore , Gary Chapman afferma che i 5 linguaggi d'amore chiave che le persone usano sono: (1) Parole di affermazione (2) Tempo di qualità (trascorso insieme) (3) Ricevere doni (4) Atti di servizio (5) Contatto fisico.

Essendo cresciuto in generazioni diverse, è probabile che il tuo linguaggio d'amore sia diverso da quello dei tuoi genitori. Piuttosto che parlare ai tuoi genitori nella tua lingua d'amore, parla loro in loro linguaggio dell'amore. Ciò significa che se il loro linguaggio d'amore è tempo di qualità insieme, allora trascorri più tempo con loro. Se il loro linguaggio d'amore è ricevere regali, allora compra un piccolo regalo che significhi qualcosa per entrambi. Se il loro linguaggio d'amore sono parole di affermazione, fai loro un complimento e/o dì loro che ti amo. In questo modo saranno in grado di riconoscere più facilmente le tue intenzioni e di accettarle più prontamente.

Inizia dai canali esistenti che sono già aperti

Se il tuo rapporto con i tuoi genitori è molto aspro, inizia dai canali che sono già aperti.Pubblicità

Ad esempio, quali sono oggi i punti di contatto tra te ei tuoi genitori? Cene mensili in famiglia? Scambi occasionali di email? Telefonate sporadiche? Inizia da lì. E fatti strada.

Il mio rapporto con i miei genitori è andato peggiorando durante la mia preadolescenza. Innumerevoli discussioni, porte sbattute in faccia a metà strada durante i nostri litigi verbali, gridando, urlandoci addosso, ecc. ), molte porte tra di noi erano state chiuse.

Questo è il motivo per cui quando ho cercato di iniziare la nostra relazione su una nuova lavagna, ho dovuto affrontare un'immensa quantità di resistenza.

Ho pensato che fosse più facile iniziare dai canali esistenti. Ad esempio, di tanto in tanto i miei genitori mi chiedevano aiuto per leggere la loro posta in inglese (che non riescono a capire, hanno un'istruzione cinese). In passato, lo trovavo gravoso e spingevo le loro richieste a tarda sera. Ma poi ho capito che queste richieste probabilmente significavano molto per i miei genitori, quindi sono diventata più disponibile e paziente ogni volta che cercavano il mio aiuto.

Non importa quanto sia disastrosa la tua relazione con i tuoi genitori oggi, ci sono aperture da cui puoi iniziare. Se non ci sono (cioè la tua connessione con i tuoi genitori è stata interrotta), prova l'ultima modalità di comunicazione, dove avete interrotto. Quindi lavora da lì.

Condividi nei commenti: Com'è il tuo rapporto con i tuoi genitori? Qual è un piccolo passo che puoi fare per andare d'accordo con i tuoi genitori? Ricorda, questo è un viaggio, non uno sprint. Ogni piccolo passo che fai ogni giorno conterà per creare un rapporto migliore con i tuoi genitori.

Leggi l'articolo originale: Come migliorare il tuo rapporto con i tuoi genitori: una guida delicata | Eccellenza personale

Credito fotografico in primo piano: Spirit-Fire via flickr.com